ทนายความด้านการหย่าร้างที่ผันตัวมาเป็นนักบำบัดคู่รักสามารถสอน Tim Dowling และภรรยาของเขาถึงวิธีโต้เถียงได้ดีขึ้นได้หรือไม่? บวก: วิธีการมีข้อโต้แย้งที่ดีขึ้นในประเด็นสำคัญ 5 ประการ
เมื่อฉันออกจากห้อง ข่าวภาคค่ำก็อยู่ในโทรทัศน์ เมื่อฉันกลับมาในนาทีต่อมา ภรรยาของฉันกำลังดูซีรีส์เรียลลิตี้เกี่ยวกับเรือยอทช์สุดหรูที่มีลูกเรือเป็นลูกเรือ การแลกเปลี่ยนต่อไปนี้เกิดขึ้น
ฉัน: นี่คืออะไร
เธอ: คุณจะไม่ชอบมัน
ฉัน: นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับคนงี่เง่าและเรือหรือไม่?
เธอ: ฉันไม่ได้รับอนุญาตให้ดูสิ่งที่ฉันอยากดู
ฉัน: คำพูดนั้นน่าสงสัยจริงๆ
เธอ: ทำไมคุณนั่งลง?
ฉัน: ฉันอาศัยอยู่ที่นี่!
หากคุณไม่ได้แต่งงาน คุณอาจจินตนาการว่าคงเป็นเรื่องยากที่จะโต้เถียงกันซ้ำๆ ในรูปแบบเดิมๆ เป็นประจำในช่วงเวลาหลายปี คุณจินตนาการผิด มันเป็นเรื่องง่าย.
สิ่งที่เราอาจเรียกว่าBelow Deck Dispute ไม่ใช่หนึ่งในห้าอาร์กิวเมนต์ที่คู่รักทั้งหมด (จำเป็นต้อง) มีดังที่ระบุไว้ในหนังสือของชื่อนั้นโดยนักบำบัดโรคคู่รัก Joanna Harrison แต่มีการระบุไว้ในภาคผนวกควบคู่ไปกับการทะเลาะเบาะแว้งเสริมอื่นๆ ซึ่งก็คือ เรียกว่า: “ฉันไม่อยากดูสิ่งที่คุณอยากดู” เช่นเดียวกับข้อโต้แย้งอื่นๆ ที่ระบุไว้ในหนังสือ ไม่ควรมองข้ามความจำเป็นของข้อโต้แย้งนี้ “บางครั้งเพียงเพื่อใช้เวลาร่วมกันและแบ่งปันประสบการณ์ราคาถูก ทีวีบนโซฟา แม้ว่าจะเป็นรายการที่คุณชอบน้อยที่สุด ดูเหมือนจะเป็นการลงทุนที่ดี” แฮร์ริสันเขียนด้วยภูมิปัญญาที่มีลักษณะเฉพาะ
สำหรับคู่รักที่อาจตื่นตระหนกเมื่อได้ยินว่ามีข้อโต้แย้งใหม่ 5 ข้อที่พวกเขาต้องเพิ่มในการหมุนเวียน มีข่าวดี “พวกเขามีทั้งหมดอยู่แล้ว ฉันแน่ใจ” แฮร์ริสันกล่าว “นั่นคือสิ่งที่ฉันต้องการให้ผู้คนเห็น เพราะฉันรู้สึกว่าฉันมีมุมมองนี้ – ว่าฉันกำลังมีพวกเขา เพื่อนของฉันกำลังมีพวกเขา และลูกค้าของฉันกำลังมีพวกเขา” เธอตระหนักดีว่ามีคำแนะนำในการรักษาน้อยมากเกี่ยวกับภูมิทัศน์ของความขัดแย้งรายวันระดับต่ำนี้ “ซึ่งเป็นเรื่องปกติ เพราะคุณอาศัยอยู่กับใครบางคน และคุณแตกต่างจากพวกเขา”
ความจริงแล้ว ข้อโต้แย้งทั้งห้าเป็นข้อโต้แย้งกว้างๆ ห้าประเภท โดยมีหัวข้อต่อไปนี้: วิธีที่เราสื่อสาร; วิธีจัดการกับครอบครัวของเรา เราจัดการกับงานบ้านอย่างไร วิธีที่เราจัดการระยะทาง และความรู้สึกของเราต่อร่างกายของกันและกัน ตลอดทั้งเล่ม เราได้รับการแนะนำให้รู้จักกับคู่รัก – ซาร่าห์กับโทมัส, ไรอันกับจอช, อีวี่และแอชลีย์ – โดยมีข้อโต้แย้งที่คุ้นเคยอย่างลึกซึ้งซึ่งมักจะจบลงด้วยวิธีนี้:
Sarah: ฉันหวังว่าคุณจะฟังฉัน!
โทมัส: คุณหมายถึงอะไร?
ผมกับภรรยามีข้อโต้แย้งทั้งหมดนี้และอีกมากมาย ข้อโต้แย้งเกี่ยวกับสาเหตุที่สิ่งของถูกทิ้งไว้ในที่ที่ถูกทิ้งไว้ ข้อโต้แย้งเกี่ยวกับการอยู่ร่วมกันและพื้นที่ เกี่ยวกับการตัดสินใจที่ดำเนินการโดยไม่ปรึกษาหารือ
ฉัน: คุณไม่ได้บอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้!
ภรรยาของฉัน: ฉันบอกคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้เมื่อสามสัปดาห์ก่อน
ฉัน: ฉันไม่เคยได้ยินเกี่ยวกับปาร์ตี้นี้ด้วยซ้ำ ฉันอาจจะยุ่ง
เมียผม:ก็ได้ ไม่ต้องมา
แน่นอนว่าข้อโต้แย้งนี้ไม่ได้เกี่ยวกับว่าฉันจะไปงานเลี้ยงหรือไม่ (ฉันจะไป) มันไม่ได้เกี่ยวกับว่าใครถูก (ฉันถูกต้อง) มันชัดเจนเกี่ยวกับความไม่พอใจที่ก่อตัวขึ้นจากงานยุ่งในการจัดการชีวิตทางสังคมในนามของคนที่ทั้งไม่สง่างามและเนรคุณ
ในหนังสือ แถวดังกล่าวโดยทั่วไปจะตามด้วยตัวอย่างของ “การซ่อมแซมบทสนทนา” ซึ่งคู่รักมีโอกาสขุดลึกลงไปในข้อโต้แย้งก่อนหน้านี้เล็กน้อยและพิจารณาความเป็นไปได้ว่ามันเกี่ยวกับสิ่งอื่นที่ไม่ใช่ Below Deck ที่น่ากลัว หากบทสนทนาเหล่านี้ฟังดูไม่คุ้นเคยสำหรับคุณ นั่นเป็นเพราะโดยทั่วไปแล้ว บทสนทนาเหล่านี้เป็นผลพวงของการให้คำปรึกษา
Harrison กล่าวว่า “ฉันเห็นสิ่งนี้ในการบำบัด” เมื่อผู้คนใช้เวลาในการเรียนรู้เกี่ยวกับวิธีการสนทนานั้น ” มันเกี่ยวกับการเรียนรู้จากความผิดพลาดแทนที่จะทำซ้ำหรือไม่?
“และอยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับพวกเขา” เธอกล่าว “คุณอาจไม่เข้าใจว่าทำไม [ข้อพิพาท] ถึงเป็นปัญหาสำหรับคู่ของคุณ คุณอาจคิดว่า ทำไมพวกเขาถึงทำเรื่องนี้? แต่ถ้าคุณคิดว่ามันงี่เง่าที่จะทำเรื่องแบบนี้ออกมา แสดงว่าคุณพลาดสิ่งที่สำคัญไป”
หนังสือเล่มนี้เสนอบรรทัดที่ “อยากรู้อยากเห็น” สองสามบรรทัดที่มุ่งให้ข้อโต้แย้งดำเนินไปอย่างมีประสิทธิผลมากขึ้น เช่น “คุณช่วยฉันเข้าใจเรื่องนั้นได้ไหม” และ “คุณคิดว่ามันเกี่ยวกับอะไร” ภรรยาของฉันชอบทำให้การโต้เถียงหยุดชะงักโดยพูดว่า “ตอนนี้ฉันได้ยินความไม่พอใจของคุณแล้ว” ถ้าฉันเลือกที่จะเพิกเฉยต่อน้ำเสียงประชดประชันของเธอ สิ่งนี้ก็มีจุดประสงค์เดียวกัน
นอกจากความอยากรู้อยากเห็นแล้ว การยอมรับอย่างง่ายๆ ก็มีความสำคัญ ผู้คนเริ่มโต้เถียงไม่ใช่เพราะพวกเขาต้องการถูก แต่เพราะพวกเขาต้องการได้รับการรับฟัง “ถ้าคุณไม่รู้สึกว่าได้ยิน ก็สมเหตุสมผลที่จะพยายามพูดให้ดังขึ้นหรือโกรธมากขึ้น” แฮร์ริสันเขียน “คุณอาจรู้สึกว่าต้องแสดงความรู้สึกรุนแรงมากขึ้น ซึ่งเป็นวิธีที่ทำให้เรามีขั้ว” เมื่อคุณรับรู้ความรู้สึกของคู่ของคุณแล้ว ความเป็นไปได้ที่จะประนีประนอมก็เกิดขึ้น
ก่อนที่เธอจะฝึกฝนเป็นนักบำบัดคู่รัก แฮร์ริสันเป็นทนายความด้านการหย่าร้าง ซึ่งฟังดูเหมือนเป็นอาชีพที่ค่อนข้างหักมุม “เห็นได้ชัดว่าฉันถูกดึงดูดให้ทำงานกับความสัมพันธ์” เธอกล่าว “ฉันคิดว่าฉันรู้ตัวว่าฉันมาผิดฟอรัม เพราะฉันสนใจเรื่องความสัมพันธ์มากกว่า บ่อยครั้งที่ผู้คนเข้าสู่ฟอรัมทางกฎหมายเพื่อจัดการกับความสัมพันธ์ของพวกเขา แต่ไม่จำเป็นต้องเป็นวิธีที่มีประโยชน์มากนักในการจัดการกับมัน ฉันเริ่มฝึกเป็นนักบำบัดชีวิตคู่โดยคิดว่ามันจะทำให้ฉันเป็นทนายความด้านการหย่าร้างที่ดีขึ้น แต่มันทำให้ฉันรู้ว่าฉันไม่อยากทำแบบนั้น”
เวลาที่เธอเป็นทนายความด้านการหย่าร้างทำให้เธอเป็นนักบำบัดที่ดีขึ้นหรือไม่?
“ฉันมีความเข้าใจในภูมิประเทศที่ผู้คนอยู่” เธอกล่าว “เมื่อฉันทำงานกับคู่รักที่หย่าร้าง ฉันรู้ว่าพวกเขากำลังต่อสู้กับอะไร ฉันคิดว่าฉันมีความคิดเกี่ยวกับสาเหตุที่ผู้คนยุติความสัมพันธ์ของพวกเขา” นอกจากงานของเธอในฐานะนักบำบัดแล้ว Harrison ยังทำหน้าที่เป็นที่ปรึกษาในการแยกคู่ที่สำนักงานกฎหมาย Family Law in Partnership
ดูเผินๆ หลายๆ แถวในหนังสือเล่มนี้อาจดูเป็นเรื่องเล็กน้อย เช่น การย้ายบ้าน เวลาทำงาน หรือแนวทางต่างๆ ในการเลี้ยงดูบุตร แต่ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องปกติของข้อพิพาทที่แฮร์ริสันพบในการทำงานของเธอ และการทะเลาะกันเล็กๆ น้อยๆ ก็มีความสำคัญ ไม่ใช่เพื่ออะไร หนังสือชื่อ And Why the Washing-Up Matters “คู่รักต้องโต้เถียงกันเพื่อนิยามตัวเองสักหน่อย” แฮร์ริสันกล่าว “ฉันยังเถียงกับสามีเรื่องการซักผ้า”
เป็นเวลา 30 ปีที่ภรรยาและฉันเถียงกันเรื่องถังขยะ ข้อโต้แย้งไม่ได้เกี่ยวกับว่าใครมีหน้าที่เก็บขยะ – มันเป็นของฉัน มันเกี่ยวกับการที่ฉันต้องได้รับการเตือนเสมอให้ทำงานของฉัน และความรู้สึกไม่พอใจที่ฉันได้รับการเตือน ฉันมักจะอ้างถึงข้อกล่าวหานี้เป็นหลักฐานว่าฉันยังคงเป็นบุคคลที่ถูกเข้าใจผิดอย่างน่าเศร้า และจากนั้นก็จัดการกับถังขยะอย่างลวกๆ ทุกวันอังคาร เวลา 22.00 น.
แต่แม้แต่ข้อโต้แย้งธรรมดาที่สุดก็มักจะปกปิดความรู้สึกที่มีความสำคัญมากกว่า “ความกลัวและความคับข้องใจลึกๆ ของเรา และสิ่งที่เราอาจพบว่าเป็นการยากที่จะแสดงออกต่อกันอย่างเปิดเผย มักจะแสดงออกในโลกภายใน” แฮร์ริสันเขียน แถวสามารถเกี่ยวกับการล้างและยังทำหน้าที่เป็นส่วนหนึ่งของการเจรจาต่อเนื่องของความสัมพันธ์ทั้งหมด
“คุณต้องหาวิธีจัดการกับเรื่องภายในบ้านจริงๆ แค่ถูๆ ไถๆ ไปด้วยกัน” แฮร์ริสันกล่าว “จากนั้นก็มีระดับที่ลึกลงไปอีก – เป็นเวทีที่ค่อนข้างง่ายสำหรับความรู้สึกยากๆ ที่จะเล่นออกมา” นี่เป็นเรื่องจริงอย่างไม่ต้องสงสัย เพราะฉันมักจะตระหนักเมื่อฉันอยู่กับถังขยะตามลำพัง จากนั้น ฉันมีอิสระที่จะสำรวจว่าความไม่พอใจของฉันมีสัดส่วนเท่าใดเกี่ยวกับความรู้สึกโดยทั่วไปที่ประเมินค่าต่ำไป ฉันมาที่นี่เพื่อกำจัดขยะเท่านั้นจริงๆ และฉันคิดว่ามันเกี่ยวกับถังขยะมากแค่ไหน
ข้อโต้แย้งเกี่ยวกับครอบครัวอาจทำให้อดีตคู่ครองหรือเขยเข้ามายุ่งได้ ในหนังสือ พ่อแม่มือใหม่ บีนาและมาร์โกมีประเด็นหนึ่งที่มาร์โกพูดอย่างไม่ฉลาดนักว่า “แล้วเมื่อพ่อแม่ของคุณอยู่ที่นี่ล่ะ อย่างน้อยแม่ของฉันก็พยายามช่วยเราจริง ๆ ” แต่บางแถวยังสามารถเป็นวิธีการต่อรองถึงวิธีการโต้เถียงในบ้านของคุณ ซึ่งมักจะเกี่ยวข้องกับวัยเด็กของคุณมากกว่าความสัมพันธ์ของคุณ: วิธีที่พ่อแม่ของคุณจัดการกับความขัดแย้งอาจแตกต่างจากประสบการณ์ของคู่ของคุณ “เมื่อพูดถึงครอบครัวที่กว้างขึ้นของกันและกัน การคำนึงถึงสิ่งเหล่านี้สามารถช่วยได้” แฮร์ริสันเขียน “คุณจะมีความคิดที่แตกต่างเกี่ยวกับสิ่งต่างๆ”
